Esta tarde va a llover en el coño de alguna

 Toda la tarde en casa y justo cuando salgo un momento a por tabaco empiezo a notar unas gotas gordas en la cabeza que me han hecho darme cuenta de que mi sedoso cabello fino y dorado necesita un corte. Pero un poco más adentro, atravesando la verruga, mi mente se ha ido tres días atrás en una de las jornadas más caóticas de los últimos meses climatológicamente hablando. Lo del otro día fue escandaloso para esta ciudad (llueve tres días al año), pues en algunos puntos del municipio se registraron hasta cien litros por metro cuadrado en menos de una hora y media, quintuplicando las peores previsiones de los expertos. Sin embargo no fue escandaloso sólo por romper quinielas meteorológicas, que llueva en septiembre justo cuando las fiestas de cartagineses y romanos se celebran es todo un clásico. Fue un escándalo infraestructural. ¿Y qué coño es eso? Pues creo que es la primera vez que uso este término, pero supongo que es más fino que decir que Cartagena cuando llueve es una mierda. Vale que al fundarse en el año 227 A. C. puede que tenga alguna gotera, pero lo de la otra tarde no fue normal. Veamos por qué Cartagena es una mierda cuando llueve. Y para verlo, lo voy a explicar en un único apartado :
Un único apartado) Tenemos a un holograma 3D por concejal del Área de Urbanismo e Infraestructuras en el Ayuntamiento que cobra como si fuera humano

Imagen del holograma 3D, el hospital no cabía

El Sr D Francisco Espejo, anunció una semana antes de que cayera la tromba que "la ciudad estaba sobradamente preparada para las lluvias", por eso, pese a las advertencias desde la Agencia Estatal de Meteorología que avisaba de las fuertes precipitaciones en la vertiente mediterránea, Espejo sólo seleccionó el mantenimiento y limpieza del 55% de imbornales, unos 5.500 de los 10.000 existentes. A la mañana siguiente del desastre, el holograma 3D no limpió la ciudad porque empezaba el fin de semana, y muy poco faltó para repetirse el mismo mogollón al día siguiente y justo ayer. Hoy martes, mi barrio por ejemplo sigue lleno de lodo y escombros en sus calles, pero claro, mi barrio es castizo, que supongo que quiere decir viejo, marrano y lleno de negros, moros y gitanos.
Los barrios más afectados por las lluvias torrenciales fueron el de Santa Lucía, Los Dolores, los accesos a la ciudad por Alfonso XIII, el puerto y Alfonso XII, Paseo del Muelle, zonas del Ensanche, Centro Comercial Cenit, parte de la autovía CT-33 con entrada al Hospital Santa Lucía... ¡Un momento! ¿He dicho Hospital Santa Lucía? ¿Que se inundó el Hospital Santa Lucía? ¿El mismo colosal Hospital Santa Lucía inaugurado el 23F de hace tres años por la entonces Princesa Letizia? ¿El mismo maravilloso Hospital Santa Lucía que quiere desbancar al otro hospital de la ciudad con sus inmejorables instalaciones dotadas con 14 quirófanos, casi 700 camas, 8 paritorios, 115 locales de consulta, 33 puestos de hospital de día médico y sus 26 puestos de hospital de día quirúrgico? ¿El mismo Hospital Santa Lucía con 18 equipos de hemodiálisis, 2 gammacámaras y otros 2 aceleradores de partículas? ¿El mismo Hospital Santa Lucía con un gabinete de braquiterapia y otro de medicina nuclear? No puede ser, no puede inundarse algo que está sobre terrenos "no inundables", algo que ha costado tantos millones y tantos años de trabajo, esto es una broma... jejejejjeej ¿dónde está la cámara oculta?.
 Adjunto enlace para informaros más sobre este icono de la sanidad en la localidad: http://www.murciasalud.es/seccion.php?idsec=4614
Quizá nuestro querido holograma, al ser tan joven como yo, no curró el viernes por la tarde porque estaba en el campamento bebiendo cubatas, jugando a la Play o haciendo running por Tentegorra... ¡que no todo va a ser fiesta pijo!. Y el finde aunque se te inunde la ciudad entera es para descansar, todo el mundo lo sabe. Además, ¿quién iba a pensar que le caería agua a los romanos?. Ah! pa' mañana dan lluvia.

Ellos

Ellos utilizan máquinas ultramodernas que les facilitan el trabajo; yo me entreno cada día para mantenerme en pie. Ellos tienen mujeres hermosas que

pasan el día maquillándose y comprando; yo tengo una escudera vikinga capaz de derrotar a un regimiento. Ellos tienen varios títulos y yo ninguno; pero pese a los golpes aún no he besado la lona. Ellos hacen cruceros; yo no paro de achicar agua de mi barca. Ellos pisotean a la gente; yo me quedo mirando a una hormiguita portando una cáscara de pipa. Ellos viven para esculpir su cuerpo; yo vivo para sonreir. Ellos beben hasta desmayarse; yo bebo para acompañar a un amigo. Ellos no valoran lo que tienen; yo le doy valor a lo que importa. Ellos cagan tartas de trufa; yo me tiro peos para que los huelan. Ellos se peinan; yo no tengo peine. Ellos tienen una familia en Facebook; yo la saco a pasear. Ellos derrochan a cascoporro; a mí me regaló un boli la del Banco. Ellos usan gafas de sol caras; yo tengo que ir a graduarme la vista un año de éstos. Ellos tienen hijos maleducados; mi hija les atenderá en su consulta de psicología el día de mañana. Ellos tienen más megas; yo tengo una rayita de cobertura. Ellos escuchan las novedades de la radio; yo toco el piano con mi sobrino. Ellos te mandan un corazón al Whatsapp; yo te lo entrego en persona. Ellos se ríen solos; yo descojono con una mueca. Ellos comen marisco; yo champiñones. Ellos disfrutan del aire acondicionado; el mío lleva telarañas. Ellos hicieron un viaje de bodas al Caribe; mi mujer hizo tortillas de patata, magra con tomate y ensaladilla. Ellos hacen ruido; yo me quedo observándoles. Ellos van a la moda; yo me recorto la ropa. Ellos no votan porque les da pereza; yo he sido el primer presidente con una camiseta de King Diamond. Ellos llevan tatuajes caros; yo me los hago. Ellos van a la playa; yo vivo en la selva. Ellos ven "A todo gas"; yo uso butano. Ellos saltan en la cama; yo la amo. Ellos cantan en la ducha; yo en todas partes. Ellos viven con complejos; yo me los paso por los huevos. Ellos huelen a perfume; yo a gato. Ellos tienen vacaciones; yo subsisto eternamente en ellas. Ellos actúan; yo ya lo hice. Ellos son mejores que yo; pero no los envidio para nada. Me gusta ser yo.

Pablito clavó un clavito en tu huevito

 Es el chico de moda, el salvador de las víctimas, el coletas enrollao, el líder de los indignados, el canijo listo, el que sin inmutarse le toca los huevos a Marhuenda, Inda o el que se ponga. ¿Quién no lo conoce ya? A estas alturas es lo mejor que nos podía pasar. Está recibiendo palos por decir cosas como que va a luchar contra la corrupción, los banqueros, el paro, contra los deshaucios, los recortes en sanidad y educación... En definitiva contra lo que casi todos creemos que es injusto y por supuesto contra la casta. Y qué es la casta? La casta política son todos aquellos que nos metieron las tijeras y nos sacaron las tripas para hacer morcillas y longaniza y montar una barbacoa. Y luego, una vez "fuera" del poder político y dentro de una gran empresa, vuelven a rajarnos para hacer panceta y jamón cocido. Así de simple. Ahora la derecha tiene miedo. Miedo de que no puedan inflar más sus putas cuentas corrientes. El capitalismo salvaje puede tener sus días contados. Me hacen gracia los peperos traicionados por un programa que no se cumplió y caminan como pollos sin cabeza, desorientados sin saber qué decir, insultando a los demás sin ton ni son, rabiosos porque el coletas es más simpático y expone sensaciones que duelen a los de la parte de arriba de la brecha. Me hacen gracia porque si el coletas triunfara, se iban a beneficiar (de su por ahora croquis) dentro de un año y medio sin rechistar. O iban a renunciar por ser contrarios a sus ideales? Que no me hagan reír que me va a entrar hipo. Hemos estado esperando este momento durante mucho tiempo. Estábamos deseando que viniera a rescatarnos un héroe, y ahora que lo tenemos, no deberíamos dejar que se estrellara.

 Hay que apoyarlo y volar junto a él, por encima de los edificios, de los bancos, de los chalets, de los coches oficiales, de las medio calvas engominadas y de sus putas madres. Y volando volando, podríamos llegar hasta Suiza, o hasta las Islas Caimán o Belize para recuperar todo el dinero que tanta falta nos hace ahora. Con todo ese dinero podríamos arreglar los problemas en los que nos ha metido la casta y vivir como nos merecemos. Y al regresar a nuestro país, pasar por Gibraltar, arrancar el peñón y llevárnoslo volando muy muy alto, hasta la estratosfera, para después arrojarlo con violencia contra el Valle de los Caídos y destruirlo todo dejando un enorme cráter. Y para terminar, le diría a nuestro héroe que juntara a todos los culpables de la crisis y los pusiera en fila como si fueran un trenecito, con el puño metido en el culo del de delante al ritmo de El Consorcio y su "Chacachá del Tren". Sería genial, verdad?

Ladillas on fire!

 Esta mañana en las noticias he escuchado una nueva perla que me ha hecho sentarme frente al ordenador después de varias semanas y arrancar esta historia corta sin moraleja. Hay personajes que sueltan lo que piensan sin pensar, porque están plenamente convencidos de que no sufrirán consecuencias, porque aquí nunca les pasa nada a estos personajillos. Y si les pasara algo, luego como mucho con un "lo siento" o con un "soy una sexagenaria" todo se arregla. La mayoría ni tiene que recurrir al comodín del tito Alberto. Hasta un rey puede salir airoso con uno de esos términos. Eso sí, tú no le cuentes historias al jefe si llegas tarde o a un agente de tráfico en temporada estival que te mete un paquete que te cagas. Por eso no somos iguales ante la ley. ¿Qué guay no? Somos habitantes de un país singular, surrealista, de chiste, maravilloso, como el de Alicia. No hay día que pase y te enteres de alguna noticia tronchante, porque lo bueno de vivir en un país manejado por inútiles es que conoces a cachondos nuevos todos los días, que con sus perlas abren debates en bares y calles que ayudan a entretenernos hasta que llegue el ansiado Mundial de fútbol . ¿Se llevará Del Bosque a Dani Carvajal? ¿Jugará con Cesc como falso nueve? A lo que voy. Lo malo sin embargo de vivir en un país manejado por inútiles es que todos los palos nos los vamos a llevar los mismos, pero no nos importa porque somos españoles, toros bravos con unos cojones para aguantar lo que nos echen.

Ladillas en zona genital

 El especímen que hemos conocido hoy muchos españoles se llama Mónica de Oriol, presidenta del Círculo de Empresarios. En un desayuno ha planteado que la indemnización por despido se acerque a los 18 días por año en una segunda reforma laboral. ¿Qué guay no? También que sólo se aplique el salario mínimo (la fortuna de 645,30 euros) al que esté cualificado y se le baje a los que "no sirven para nada" explicó. Estoy seguro de que le encantaría que cobrásemos 30 euros mensuales, como en Bangladesh. Por cierto, se cumple un año del derrumbe del Rana Plaza que supuso 1.138 muertos. La planta textil sigue utilizando a esclavos para manufacturar productos que posteriormente vende Benetton, Mango o Carreffour. ¿Qué guay no? Pero quiero centrarme en las declaraciones de Mónica de esta mañana que más me han afectado. A los parados que cobran la prestación les ha dicho prácticamente "parásitos que no buscan trabajo". ¿Qué guay no? Si un parásito es una persona que vive de otra, se podría considerar también a Mónica como una parásita teniendo en cuenta que se casó con Luis Guillermo Perinat y Escrivá de Romaní, III Marqués de Perinat, conde de Casal? O ha llegado a ser presidenta zurciendo calcetines en el Rana Plaza? Y si es una parásita, de qué tipo? una pulga? un hongo? un piojo? una alga roja? un parásito intestinal? una ameba? o tal vez una ladilla en los huevos? Pero no te preocupes Mónica, no está sola, yo me solidarizo contigo. Porque si parásito es buscarse la vida sin ayuda del Gobierno, me enorgullezco también de ser ladilla. Nos vemos en los huevos de alguno! Ladillas on fire!

La mierda con ojos

 Ayer por la tarde millones de personas sufrieron un trauma de proporciones bíblicas. Vivieron para lo que ellos fue un apocalipsis: WhatsApp dejó de funcionar durante unas horas. No os podéis ni imaginar lo que sucedió a continuación. Al principio hubo confusión y perplejidad a niveles normales, pero a medida que pasaban los minutos empezaron a producirse pequeños episodios de histeria colectiva que provocaron estrés, angustia, neurosis, depresión, ansiedad, brotes de epilepsia y desmayos. Pero eso no fue lo peor. A la hora de suceder el fallo en la aplicación, ya se hablaba de un terrible suicidio en masa cerca del Condado de no sé dónde y que los cadáveres yacían con el móvil en la mano, la cara pintada de amarillo y una lágrima cayendo...

De madrugada, el insomnio dió paso a violentos disturbios que se propagaron rápidamente por todas las ciudades del mundo. Salí de casa alertado por las campanadas de la iglesia armado con la goma del butano (no tengo armas en casa y me han dicho que un gomazo en el muslo o la esparda va muy bien) y nada más abrir la puerta pude asistir a una verdadera escena dantesca: pillaje, incendios en tiendas de telefonía móvil, gente que saltaba desde el balcón agobiada por una sensación de aburrimiento terrible, tiroteos, violaciones, canibalismo, necrofagia, necrofilia, exorcismos en plena calle, cabezas que explotaban... Bueno, cabezas que explotaban no, pero todo lo demás sí. Todo era un caos. Cientos de personas desorientadas sin saber qué hacer ni a dónde ir, empujándose, intentando no enloquecer. Una señora me agarró del brazo y le solté un gomazo en la cara que la tiré patrás. Se levantó y me señaló algo. Entre la multitud vi a una niña llorando que agarraba un osito de peluche y estaba a punto de ser atropellada por un tanque. Salí corriendo, me abalancé sobre ella, dimos cuatro volteretas y pude rescatarla con vida. Al osito lo aplastaron. Decidí volver a casa sin contarle a mi familia lo que había presenciado pero ya era tarde, los de Telecinco se me habían adelantado y estaban dando un programa especial. De repente, se cortó la emisión, sonó el himno nacional y salió en la pantalla el escudo real. Al instante, apareció SM El Rey. Vestía un guatiné de Capitán General, con semblante serio, de pie, sin muletas, con polvo blanco en la nariz y acompañado por Coto Matamoros, unos generales, coroneles, almirantes, sargentos o yo que sé, ya ni me acuerdo cuando hice la mili. El país se paralizó para escucharle. El ruido de la calle desapareció. Justo cuando se preparaba para empezar a hablar, le explotó su cabeza.

Eddie, las ecuaciones y la segueta

 Esta mañana como estaba lloviendo, he cogido el coche y he llevado a mi hija y a sus dos amigas al instituto para que no se mojaran. Pobrecicas. Van tan divinas con sus mechas californianas, sus chaqueticas, sus mallas de estampado tribal y sus carpetas decoradas con pegatinas de cantantes adolescentes con los pelos que parece que se acaban de levantar de la siesta o de románticos vampiros sensibleros con menos sangre que Enjuto Mojamuto que... Ainss qué recuerdos. Al verlas me entró la nostalgia y empecé a acordarme de cuando iba al colegio con mis primeras greñas, la carpeta forrada con una página del Metal Hammer donde se veía el "The headless children" de W.A.S.P., la chaqueta vaquera heredada con el parche bordado de Scorpions, los pantalones vaqueros láser heredados, los libros de texto heredados... en fin, antes entonces todo se heredaba, hasta los calcetines. Cuando veo a los chicos de ahora pienso: -Joder! qué horteras que éramos! Eran finales de los 80.
 Mis primeros años de E.G.B. los hice en Elche y poco después al mudarnos a Cartagena en el Carthago, el colegio del barrio. Allí cursé 3º y 4º con buenas notas y una anécdota que mi madre cuenta cuando habla de mi niñez. Yo tengo un vago y borroso recuerdo de ello: Faltaban cinco minutos para salir porque habíamos subido las sillas a la mesa y me entraron unas ganas tremendas de mear. Le pedí permiso para ir al aseo a la profesora pero no me dejó. Entonces, convencí a unos cuantos compañeros para que me hicieron un corrillo y lo hice en una esquina. Supongo que al día siguiente hablaron con mis padres y eso. Fué una excepción, porque por lo general siempre he sido un buen chico, educado y responsable. A partir de 5º fui al que puedo atreverme a decir era el mejor colegio de la región, el situado en el Valle de Escombreras. Era inmenso, con lujosas instalaciones, era espectacular. Tenía grandes jardines, varias canchas de baloncesto, de hockey, de futbito, gimnasio, comedor, salón de actos, laboratorio... hasta una capilla! Era más grande que el barrio donde vivía! Por desgracia ya no existe, al ampliar la refinería demolieron los edificios y el poblado entero. Sólo quedan algunas fotos en internet de lo que una vez fué. Allí pasé mi mejor etapa estudiantil. No por lo académico, pues empezaba a flojear en las notas, pero aprendí mucho. Curioso verdad? Jugué en el equipo de fútbol del poblado, con una camiseta como la del Ajax. Llevaba un dorsal de cuero cosido con el número cuatro. Era el lateral derecho suplente. Iba cada semana dos o tres días a entrenar y salí una vez en un partido diez minutos en toda la temporada. Como no llevaba gafas, no me pasaban mucho. Creo que toqué el balón dos veces! Me gustaba mucho el inglés y la plástica, y de hecho es con lo que me he quedado a día de hoy. Y llegó la debacle. A todos nos puede pasar que empiezan a aburrirnos los profes, las matemáticas, la química o la gimnasia, pero si superas esa fase en la que todo te parece un rollo, triunfarás o por lo menos acabarás los estudios y así podrás optar a la universidad. Yo me incliné por el mundo del circo, concretamente por los payasos. Cometí el error de pasar el día haciendo reir en clase y no atender lo suficiente. Me aburría Amparo con sus ecuaciones y sus fórmulas, Marina con su historia y hasta Maruxa con su segueta en pretecnología. Eran buenos maestros, pero yo no estaba por la labor. Prefería hacer el tonto delante de las chicas, dibujar decenas de Eddies de Iron Maiden en mis libros o en cada mesa en la que me sentaba, porno o gore en libros ajenos, logos de bandas heavies en los asientos del autobús...
 Mi vida empezó a girar en torno al heavy y al dibujo. Hubo un momento en el que donde miraras, había algún boceto mío por ahí. Un día me llevaron incluso a representar al colegio en un concurso de dibujo y eso que no era un enchufado! Los enchufados (hijos de trabajadores de la refinería) que no tenían ni puta idea, siempre eran los elegidos para representar al colegio, y eso me dió alas para pensar que me valoraron por mi talento. No fui uno de los más populares, pero a todos caí bien y con casi todos me llevé bien. Tengo un buen recuerdo de esa época. Me atasqué en 8º y al final me echaron de una patada como en el instituto, cuando en mi primer año de administrativo hice una mierda de curso. Ahí ya empezaba a pasar de todo, entraba y salía cuando me apetecía, me dejé crecer el vello por todas partes, empecé a aullar como un lobo loco... pero esa es otra historia.

Es fácil salir del rebaño si sabes cómo

  Mi fama de paranoico que cree que un grupo de poderosos está siempre maquinando para controlar todos nuestros movimientos no es nueva. El que me conoce un poco sabe que pienso que las cosas no son porquesí. Sostengo que todo es por algo, que las cosas no son tan sencillas, porque pudiendo complicarlas y hacerlas más despiadadas no tiene sentido imaginar que vivimos en un mundo guay, donde la gente es guay y hasta yo soy guay. Nos consideramos unos tíos listos, que entendemos de todo, que no caemos en trampas y que no nos la van a pegar así como así. Ingenuos de mierda... ¿Qué creéis? Cuando nosotros vamos ellos ya han vuelto! Todo está manipulado para que el rebaño, o sea nosotros, sigamos comiendo su hierba. Porque como se te ocurra salirte del rebaño para probar la hierba que has visto con una pinta que te cagas al otro lado del camino, ya tienes al perro que de un ladrido te pone en vereda. ¡Pero si el perro es mi colega y lo conozco hace tiempo! -dices- Y es verdad, pero el perro está ahí para eso, para que no te descarríes. Es como cuando vas acompañado de tu mujer a la discoteca y el portero te saluda y hasta te abre la puerta, sucede todo lo contrario cuando vas solo o con un colega, no pasas ni de coña. Solo es muy difícil luchar y conseguir cosas, siempre será mejor contar como mínimo con uno más, como Guevara & Castro o Andy & Lucas.
  Yendo solo por la vida lo único que te puede pasar es que te absorba una secta. Así como suena. No todas tienen una cruz encima de la puerta para que te cosques, las hay de todo tipo. Otro día me extenderé sobre el mundo de las sectas que no es moco de pavo. Me quiero centrar en una de las más peligrosas: "Android". Antes no existía toda esa mierda de sistemas operativos, antes jugábamos al "churrová", al "calimbre", a "la mosca" o a "la una la mula" sin necesidad de ningún aparato ni nada, sólo tenías que tener cuerpo y aguantar lo que te echaran. Eran otros tiempos, éramos más paletos, éramos más felices. Las aplicaciones y los juegos para móvil de frutitas, bolitas, granjitas y sobre todo las apps que te permiten chatear, hablar como Coelho y colgar fotos falsas e insulsas son las que te engancharán de verdad y te agilipollarán de tal modo que te anularán como persona si es que alguna vez lo fuiste. ¡Sí, sí! te cegarán y para tí no existirá nada más que pasar las horas agrupando bolitas de colores de tres en tres para reventarlas. Es una pena, porque en el mundo están sucediendo cosas interesantísimas y te las estás perdiendo por culpa de la puta secta androide. Pero... ¿cómo puedes evitarlo? Facilísimo. Cuando te empiece a salir lana de la espalda sabrás que es la señal para parar y estampar el móvil. Porque como no pares, vas a ingresar en el rebaño y vas a tener una vida de mierda, te van a salir cuernos, y vas a estar pegado a un aparato de mierda que te ha costado un huevo y el otro te lo está chafando y del que no podrás soltarte si no cumples un contrato o pagas una cláusula. Eso es justo lo que quieren. ¿No prefieres disfrutar de lo que mola de verdad como beber cerveza con los amigos 3D, follar o salir al monte con tu perro? Puede que ya sea tarde, que tu móvil le haya ganado el pulso a tu cerebro, pero mientras saques tiempo para esas cosas, tu cerebro crecerá y podrá pensar, exponer ideas e incluso coordinarse con tu boca para hablar con alguien. Sorprendente!

Rodeado de putos amarillos

 Hoy me estrechan un poco más el cerco. Estaba tranquilamente echando unos currículums por e-mail cuando llaman al timbre. Es entonces cuando empieza el ritual: La perra sale disparada ladrando hacia la puerta y yo le gruño intentando que deje de alborotar. Voy hasta la puerta procurando no hacer ruido para que el llamador no sepa si en la casa hay alguien o no, pues la idea es echar un vistazo por la mirilla antes de abrir. Porque yo soy de los que si veo que el llamador es algún personaje que no me interesa, no abro. La mirilla no acompaña, pero distingo a un tipo alto, moreno y con gafas: el vecino de las patas largas. El vecino de las patas largas es un señor de unos cincuenta y pocos, que en verano lleva bañador y dos tablas de surf en lugar de chanclas. Vive dos calles más abajo y guarda su coche justo delante de mi casa. Me lo cruzo casi a diario andando o embutido en su Clio azul, pero nunca había articulado palabra alguna con él, siempre nos hacemos un tímido saludo levantando las cejas. Abro la puerta (atrapando a la perra con el pie contra la pared para que no se escape) y me encuentro con que ya se había dado la vuelta en dirección a su cochera:

La rayica pintadica. Falta la otra.

-Dime! -le berreo-
-Hola, es que... que... que...
 Madre mía! es tartamudo y apenas tengo tiempo para ir a por mi hija al instituto. Por suerte, y gracias a la habilidad que tengo para intuir y anticiparme a lo que me dicen, conseguimos entendernos rápidamente. Voy a resumir la conversación para no parecer burlón. Resulta que el Ayuntamiento le ha obligado a poner una chapa de vado y a pintar el asfalto porque al meter el coche pisa la acera... o yo que coño sé, y me pedía permiso para pintar en mi lado de la calle. Yo le he dicho que mientras no me pintara la fachada de amarillo me daba igual. Me ha repetido varias veces lo mismo con tartajeo incluído. Se me ha hecho eterno! Soy un poco cabrón a veces, pero no tanto como para reirme en su cara ni en la de nadie. Además, aprendí a reirme por dentro, una técnica que vi hacer en Crónicas Marcianas a Jose, el novio militar que tuvo el polifacético artista-curandero-tertuliano-minero-gilipollas Paco Porras y que casi ahoga el Cárdenas en aquel "crucero" por el Mediterráneo atado a una lancha en FBI. Estuve partiéndome el culo con esa escena un tiempo, y es que me encantan las frikadas jajajajaja. Bueno, ahora me he asomado y estaba el tío pintando una de las rayitas con su mujer y dos jubilados de la zona que daban órdenes sin parar. Me cuenta que va a ser una pintada disuasoria, que no me va a denunciar si aparco. Pero después de un episodio airado con su hijo y lo poco amigos que somos... ¿quién se arriesga? No me fío ni un pelo. En fin, que entre el vado de los pijos de al lado, éste nuevo, el del viejo revolucionario de la esquina y los del pirata de la otra manzana, me han arrodeao y me tocará dejar el coche lejos de la puerta o en el solar de enfrente para que los simpáticos perritos (con permiso de sus simpáticos dueños) se meen en mis ruedas. Así funciona la contemporaneidad, hace que todo ésto se parezca cada vez más a una ciudad.

La paga

 Ya queda poco para que empiece la Pascua y todo el mundo está preparado en la línea de salida para consumir como cerdos. En otros casos como putos cerdos. Muchos te dirán que están en crisis, que ya no compran tanto como antes... puta mentira. Todos están en crisis menos cuando llega la Navidad. Tu vecino sin ir más lejos, está en el paro, reformó su casa la semana pasada y lleva un coche mejor que el tuyo. Y todavía te lo cruzarás yendo de compras con más bolsas que tú. ¿De dónde coño sacan el dinero?
 A tí te señalaron un día en el calendario y te avisaron para que estuvieras disponible. ¿Ya no te acuerdas? Fue tu mujer la que te lo dijo: "será el sábado inmediato a la paga extra". Y también sabes de sobra (te lo vienen recordando un año) que con la paga extra tienes que comprar un árbol nuevo de Navidad porque el del año pasado ya está visto, un plasma pequeño para la cocina, comida para alimentar a un regimiento capitaneado por tu suegra, un fajo de décimos de lotería, bebida como para dos regimientos: el de tu suegra y el de tu cuñao, tres pares de jamones, una montaña de ropa, una cestaca de dulces navideños, regalos para la familia y docenas de cosas que no sabes bien para qué sirven pero se compran durante esas fechas. Que no se te olvide comprarle a tu hijo el "LG 533 Megatrallón Space". ¿quieres que tu Cristian te eche la bronca? pero si lo tiene hasta el nieto del kioskero!
 Ese día te despierta el perro chupándote la cara, te levantas y descubres que estás sólo en casa. Telefoneas a tu mujer que está en el bar de abajo haciendo la golfa y le recuerdas que hay que salir a comprar, que ayer te ingresaron la paga. Ella, medio borracha y especialmente alegre te contesta que ahora sube, que le falta poco. Vas al cuarto de baño meas y te miras al espejo. Vaya cara. ¡Y es que no te enteras! ¡Que te sacan del juego de las frutitas y te pierdes! Has pasado de ser un tío divertido que le hacía el amor a su esposa todos los días a ser un cornudo aburrido y amargado! ¿Cómo ha podido suceder? No importa, ya está hecho, les pasa a muchos, ahora intenta seguir viviendo para seguir trabajando. Sólo de pensar que tienes el día de la paga por delante te agotas. Empiezas a recordar la última vez que fuísteis al centro comercial y de lo chulito que se te puso tu Cristian... cuando intentó robar el mp4 y te dejó en vergüenza con el guardia... Va a ser un día largo. Te vistes, desayunas y escuchas una voz en tu cabeza que te recuerda: -"Cariño, sobre todo, no olvides que hay que pasar por el Leroy Merlin para comprar dos puertas y tres sillas, que viene a visitarnos el Hermano Mayor y la casa está hecha una mierda"-. Llamas a tu hijo al móvil (a un LG 532 Supertrallón Space, el anterior al LG 533 Megatrallón Space) y te dice que está en el parque de otro barrio con unos colegas riéndose de un indigente borracho. Te cagas en su puta madre (tu mujer), bajas al parking y te metes en el coche. Ese va a ser tu único momento de paz. Tu mujer aún tardará veinte minutos en salir de casa descontenta con su peinado y tu hijo llegará cinco minutos más tarde y fumao. Para cuando estéis todos subidos al coche ya has escuchado medio disco de Manuel Carrasco que tanto le gusta a tu mujer. Pero debes ponerlo del principio para que escuche la primera canción, ya sabes.
 Salís de la urbanización rumbo al centro comercial. Justo en la puerta, un Papá Noel esquelético, con más mierda que el palo de un gallinero os pide una limosna. Ése es el que realmente no tiene un duro para pasar esos días. Tu Cristian le escupe el malnacido. Dentro, os aborda otro Papá Noel mucho más gordo, con la sonrisa igual de grande que la de tu Cristian pero sin ojos rojos y te entrega una carta para pedirle los regalos. Sonríes amablemente. Tu hijo la coge y descojonándose dice que "le viene bien para hacerse un rulo". Madre mía qué genares piensas, vaya porvenir. Luces, colores, música navideña, azafatas en minifalda ofreciendo trocitos de turrón del duro... todo un carrusel de productos en carteles enormes que han colgado muy bajos y te golpean la cabeza. Entonces te empiezas a agobiar y se te ocurre la idea de preguntarle a tu mujer si puedes esperarlos en el bar de la planta de arriba, pero su cara de perra cabreada te da la respuesta. Tienes que ir con ellos, sin hacer nada, sólo acompañándolos. Bueno, sí que eres útil, llevas el carro. Vas el último de la fila, arrastrando los pies con desgana, murmurando. Tu mujer no se salta ni un producto y va llenándote el carro. Te ordena a que vayas a por otro carro. Ahí te das cuan grande es la magnitud del tema. Los miras y los ves contentos, riéndose, bailando, probándose ropa, disfrutando. Quieres imaginar cómo has conseguido cada céntimo de tu jornal y cierras los ojos. Te ves currando un día cualquiera en verano, asado de calor, colocando tela asfáltica en el ático de aquel edificio. Notas el buen rollito entre compañeros a pesar de la paliza que te estás dando. Oyes un rebuzno y diriges tu mirada hacia el hijoputa barrigón de tu jefe gritándote: "¡Subnormal de mierda! ¡así no se hace!". Te manda a que vayas y tapes unas goteras de la cocina cuando... ¡Hostias! ¡la dueña del ático en pelotas! Te ofrece una cerveza fresquita y ella se coge otra. Te sonríe y te mira fijamente mientras bebe. Estás saboreando esa cerveza tan deliciosa y te está entrando tan de puta madre, que no reparas en que te están manoseando. ¡Joder! ¡Notas una mano sobándote el culo! Repentinamente una voz familiar te hace despertar. Sigues en el centro comercial y tu hijo te está sacando la cartera del pantalón.
 Hoy se celebra la jornada de la "no compra". No quiere decir que no puedas gastar tu dinero, sino que la gente evitará entrar a las grandes superficies y fomentar así al pequeño comercio artesano. Más de sesenta países en todo el mundo lo apoyarán, pero ya es tarde, tu tarjeta echa humo. Tratas de arrancarla Carlos por Dios pero no hay nada que hacer.

Cásate y agáchate al pilón

 ¡Vengaaaa a lavarse las manos que la polémica está servida! -anunciaba a los niños la señora McKenzie desde el porche. Que digo yo que si las polémicas llevaran ketchup y queso gratinado se acababa el hambre del mundo en dos días, porque salen tantas como para parar un tren conducido por Cristiano Ronaldo. La mayoría no tienen trascendencia o se nos escapan de las manos en nuestra mediocre vida, pero otras te tocan una tarde y hacen que te pares un rato a debatirlas con los amigos o para tí mismo y pienses: "Madre mía cómo está la peña de la olla, menos mal que dejé el pegamento a tiempo y los de Callejeros iban por la otra acera".

No es la Griso, es la Miriano... me la agarras

 Ya os digo que hay decenas de polémicas que te llueven al cabo del día, leyes injustas que ves en el telediario o lees en internet y te encabronan de buena mañana. Para hoy he escogido la del conocido e irreverente libro Cásate y sé sumisa, que después de oir las críticas y a mi forma de verlo se podría haber titulado Cásate y agáchate al pilón. El controvertido libro y su autora, la italiana Costanza Miriano, (omitiré por esta vez la rima puesto que en esta historia me quiero posicionar de parte de las mujeres, aunque reconozco que me cuesta trabajo no hacerlo cada vez que oigo algo terminado en -ano u -ones), lleva dentro más perlas que el joyero de la Duquesa de Alba. Para Miriano, el éxito en el matrimonio pasa por la sumisión de la esposa al marido. Mola eh? Para los machistas éste va a ser su credo. Y añade: “Tendrás que aprender a ser sumisa, como dice San Pablo”. Y lo explica: “Cuando San Pablo le dice a las mujeres que acepten estar debajo, no piensa ni mucho menos que sean inferiores”. “La sumisión de la que habla san Pablo es un regalo, libre como todo regalo, porque, si no, sería una imposición”. ¿Qué quiere decirnos con lo de "regalo"? ¿Sexo libre de impuestos? Los hay que no tienen que recurrir a la cita de San Pablo para decirle a la mujer que acepte estar debajo porque es ella la que les aborda, pero los que tengan a una mujer estrecha que les den con la biblia en la cabeza, a la altura de los versículos de San Pablo y en la coronilla, no muy fuerte, lo justo para que reaccionen y les dé por revolcarse. Tipo sado. Volviendo al libro y lo más gracioso... es decir, lo más macabro es que en su país ha sido récord de ventas! Como no lo he leído no puedo opinar sobre ello, aunque me puedo hacer una idea de su contenido en cuya contraportada también se puede leer, en referencia a cuál debe ser la actitud de la mujer en el matrimonio: “Ahora es el momento de aprender la obediencia leal y generosa, la sumisión”. Aleluya hermanos! Esto empieza a caldearse!
 Menos atractivo que la italiana pero con más morbo (que es lo que hace volar la imaginación) me parece el arzobispo de Granada, que a través de su propia editorial ha publicado dicha obra de estilo esperpéntico. No me hace falta verle la cara, con sus palabras me ha excitado el cabrón. Concretamente relacionado al aborto dijo que “Matar a un niño indefenso, y que lo haga su propia madre, da a los varones -y esta parte es la mejor- la licencia absoluta, sin límites, de abusar del cuerpo de la mujer, porque la tragedia se la traga ella”. ¿Que se traga qué? Madre mía, esta noche voy a acostarme cachondito jejejeje ese arzobispo cabroncete me ha puesto palote.
 Por cierto, la Miriano parece que se ha tragado la medalla de San Pablo. ¿Hay algún médico en ese bar?

Pulmones encharcados de mierda

 Cuando uno necesita decir algo lo cuenta primero en Facebook, y luego a su pareja o a los amigos, pero yo ya he agotado esas opciones y ahora lo hago como de costumbre en este blog. Hablo desde la indignación, que conste. Reconozco que no voy a ganar nunca el Premio Planeta, pero es lo que tiene no haber estudiado, que te puedes expresar como te salga del pijo y resultar un paleto simpático como Julia Roberts comiendo caracoles en Pretty Woman. Por eso no me vengáis luego diciendo que si vaya boca que tengo... que si vaya un marrano... que qué asco de tío... porque ya me conocéis.
 Veamos si me explico: Supongo que después de pasar mucho tiempo en el paro uno se cansa de nadar en la mierda mientras otros ríen y beben tumbados en hamacas en la orilla. Si es mierda líquida se puede medio llevar, pedaleas y te mantienes, pero en cuanto pasa un tiempo y empieza a endurecerse dicha mierda, es cuando aparece el verdadero problema, porque no puedes moverte como lo estabas haciendo y acabas hundiéndote y tragando un poco de caca. Desde la orilla te parece oir frases de aliento, pero en realidad son risas.
 Vivo en una ciudad marítima española, bañada por el Mediterráneo y por mierda. Es decir, donde acaba el agua empieza la mierda. Más bien la mierda del mar se funde con la mierda de la ciudad. Creo que casi todo el país está igual mires por donde mires, excepto si vives en la parte de arriba de la brecha o en tu pueblo ha caído una cúpula de esas. Tenemos claro que si tiene forma de mierda, huele a mierda y al pisarla te cabreas y andas a pata coja hasta un bordillo para restregar la suela estás frente a una mierda. Pero la mierda no sólo adorna la acera cada dos metros, la mierda también está en el aire, como invisible, en estado gaseoso soplando con fuertes rachas que a menudo te golpean en la cara, se te pegan al pelo, a la ropa... la respiras y te pasa por la garganta... Por eso cuando alguien te habla no entiendes una mierda y/o ves que sólo sale mierda de su boca. Las gafas también se te empañan de mierda, motivo por el que ves sólo marrones y pasado un tiempo lo ves todo negro.

Monumento histórico

 El panorama laboral actual (que es de lo que realmente quiero hablaros) es el culpable de que todo gire en torno a la mierda. La tasa de paro en la ciudad es brutal. No me apetece entrar en cifras porque luego me dan ardores, pero creedme que esto es insostenible. Las calles están llenas de hombres en edad de trabajar deambulando, formando pequeños grupos en las puertas de los bares o en las esquinas, y ya los hay de todos los colores y de todos los niveles sociales existentes. Esto es una puta vergüenza. Concretamente yo me dedicaba a la construcción, encofrando. Es quizá el oficio más castigado de esta puta crisis. Cuando sólo te has dedicado a trabajar levantando viviendas y ves que muchas de ellas están ahora vacías, piensas que tu ciclo ya ha acabado. Algo ha salido mal. Has estado trabajando como un cabrón durante años para que todo desaparezca de repente? Me parece increíble que esta ciudad no haya explotado ya. ¿Dónde coño están los parados de la construcción? ¿Todos hacen chapuzas de estranjis? ¿Qué pasa con los que no sabemos alicatar o arreglar fachadas? ¿Nos ponemos un tutorial de youtube? Aquí no se mueve nadie. Zombies perdidos todos. Ni manifestaciones, ni plataformas, ni protestas, ni ayudas ni mierdas en vinagre. Te cabrea observar que ninguno de los que gobierna mueve ni moverá un dedo por buscar una alternativa ofreciendo cursos gratuitos donde aprendas un oficio de verdad y con futuro a obreros que como yo, nos hemos dejado los cuernos durante mucho tiempo, a menudo en condiciones inhumanas, haciéndoles casas de lujo a tanto hijoputa sólo para llenarles la panza y los bolsillos. Porque debo deciros, que a diferencia del jefe yo no he ganado millones tal y como se piensan algunos. Esos comentarios me hacen mucha gracia. Los encofradores que currábamos a jornal éramos casi milieuristas, ya trabajaras al lado de casa o a 500 km. Los cabrones de los constructores sí que se forraron. Más tarde, cuando ya no les cabían más billetes en la cuenta, pincharon la burbuja inmobiliaria. ¿Pero qué habéis hecho hijos de puta? Opino que debieron pincharse también los huevos entre fajo y fajo.
  Hoy es el Día Mundial del Ictus. ¿Sabéis que cada año 130.000 personas sufren un ictus y el 30% mueren? y el resto no queda muy bien que digamos. Las enfermedades provocadas por la crisis están haciendo mella. La depresión y el ictus no son nuevas, pero están más de moda que nunca gracias a los recortes políticos. ¿No nos va a dar un ictus de esos? Si ésto es para enloquecer! Os recomiendo lo mismo que mi mujer y mi familia me dice: "No tomes disgustos"- y yo añado: "No dejéis que nadie os toque las pelotas y luchad por lo que es vuestro, que mierda ya hemos tragado bastante".

Los automovilistas

Después de casi veinte años conduciendo y fijándome en ciertos comportamientos, creo que puedo hablar de los automovilistas. Intentaré distinguir los distintos tipos que circulan por nuestras carreteras y clasificarlos. Este tema os sonará, no es nuevo, pero quizá mi carácter al volante y las ganas de contar lo que veo diariamente me mueven a escribir esta historia. Personalmente, me parece que los españoles conducimos fatal. Aún seguimos pasándonos las normas por los huevos haciendo lo que nos da la gana. Y es aquí donde entra el primer grupo:
1) Los Pasotas
 No sólo hay un tipo de conductor pasota, pero todos practican la misma filosofía: Se la suda que les multen. Porque o disponen de dinero para pagar las multas o lo disponen sus papás. Por eso, aparcan donde quieren (perjudicando a una persona que transita por la acera en silla de ruedas y ve como le bloquean el acceso por ejemplo), se saltan los semáforos o van a la velocidad que quieren, poniendo en peligro a otros conductores que circulan correcta y tranquilamente. A esos dan ganas de chafarles la cabeza. Y sería fácil, porque a veces van en descapotable.
2) Los Empanaos
 Ellos no tienen la culpa en realidad. Los profesores de autoescuela tampoco. Ni la madre que los engendró es culpable. Los examinadores y los médicos son los verdaderos responsables de que ancianos moribundagónicos y trastornados apoltronanoicos reciban un concierto de cláxones varios desde que salen del garage. Otra cosa es que se enteren de que el recital va dedicado a ellos. Lo que no saben los pitadores es que sus Renault 8 y Citroën 2CV impecablemente conservados soportan cualquier ruido del exterior debido a su resistente blindaje. Se les unen a este grupo de empanaos las señoras con el pelo frito y vestido de mediados del siglo pasado. No me preguntéis por qué.
3) Los Desquiciados
 Creen que una onda expansiva creada por una bomba atómica manipulada intencionadamente para triplicar su potencia les persigue. Van muy rápidos, pegados al de delante casi empujándole, y en cuanto pueden te pasan a escasos centímetros dejando la vida en ello y la de los demás. Eso no está bien. A éstos, con un leve frenado cuando van lamiéndote el culo los asustas. Cuando te adelanten te mirarán como perdonándote la vida, pero no debes mirarles, debes poner cara de empanao del segundo grupo. Eso les cabreará más.
4) Los Paquirrines de la Isla
 Amenizan con sus temas a todo el barrio y a todas horas, con bandas flamencas bañadas con un chorrito electrónico como hicieran otras generaciones con el célebre Azuquita. Los padres de los Paquirrines de la Isla trabajan para mantener la discoteca ambulante de sus hijos. En esta zona de la península, si la música de tu coche no alcanza los 140 dB y roza el umbral del dolor no eres nadie. Los padres de los Paquirrines de la Isla también pagan las multas de sus hijos y están orgullosos de que vayan dando la nota por donde van. Los padres de los Paquirrines de la Isla no tienen tiempo para reeducar a sus hijos porque están ocupados haciendo cosas.
5) Otros
 Los demás conductores se pueden agrupar aquí porque no me apetece extenderme más. Seguro que podéis diferenciar más y nuevos modelos. Serían desechos al volante con chatarras móviles a los que no puedes pedirles el seguro ni ningún papel en caso de accidente, extranjeros que hacen como que no se enteran de nada y te hacen pirulas rarísimas con la autocaravana... etc, etc y etc. Son claramente reconocibles porque destacan por su extravagancia.
 Y para finalizar, os contaré la maniobra que lo está petando en todas las ciudades: Mi mujer la ha butizado: "Me aburre pararme en un semáforo". Dicha maniobra la puedes ver en cada semáforo y a todas horas. Consiste en salir (si no hay ningún peatón cruzando) poco antes de que se ponga el semáforo en verde, justo en el espacio de tiempo que hay entre el parpadeo del peatón iluminado en verde o la cuenta atrás si el semáforo es de los más nuevos. Frenar un metro después porque en realidad no se ha puesto en verde todavía, y cuando por fin se pone en verde para iniciar la marcha, se queda clavao o sale pisando huevos y todos le adelantan. Parece complejo, pero siempre habrá un Paquirrín de la Isla o un Desquiciado para haceros una demostración. En cuanto a mí, y según mi mujer y mi hija, creo que estoy en un grupo nuevo: Los Justicieros Desquiciados de doble gota.

Si no voy al cielo será porque voy con tenis y sin afeitar

 No siempre he sido el dueño de Telebarbi, tu tele amiga. Digamos que he dado más vueltas que la madre de Marco dándole esquinazo a él y al mono. Y las que me quedan por dar! Para los que no me conocen bien y no tienen mi currículum, esta historia servirá para hacerse una idea de la clase de individuo al que os enfrentáis, porque entre otras cosas he trabajado de ayudante de panadero, de encofrador, de peón de albañil, de reponedor de supermercado, de operario en una empresa de montajes eléctricos, de andamiero, de comercial en una empresa dedicada a gestionar multas de tráfico, he currado en un asador de pollos, he hecho de Papá Noel, de cartero motorizado y chico para todo en la mili, del señor Barragán, de Montserrat Caballé, de mariquita, de argentino, de bebé con pañales, de Manuel de la Calva, de mimo, de espía, he recolectado limones, algodón, pimiento de bola, almendras, he cantado en una banda de heavy metal, he tocado el órgano en una boda en la iglesia, he actuado en algunos entremeses, he dibujado en un taller de cómics...
 Pero también me he puesto el disfraz de Jonathan Smith en "Autopista hacia el cielo" alguna vez para hacer una buena acción si la ocasión lo requería. No siempre me han salido bien mis obras, como aquella donde mediando en una pelea de pareja me llevé un puñetazo que hizo que volaran mis gafas. Pero otras sí que han acabado con final feliz.

Michael Landon es Jonathan Smith

 Esto me pasó hace unos ocho años o así, pero me acuerdo como si fuera ayer. Era fin de semana y estaba tomando unas cervezas en un bar cercano para matar el aburrimiento cuando empezó a llover. Era una lluvia de esas de gotas gordas y violentas que con cuatro o cinco te empapan el cuerpo entero. El típico chaparrón de verano que a algunos nos ha sorprendido más de una vez por esta comarca. Me terminé el tercio de un trago, pagué y me dispuse a salir para comprobar que todo seguía bien en casa y no se estaba mojando ropa u otra cosa importante. Al cruzar la calle veo a una vieja encorvada, vestida de luto, con el pelo canoso recogido con un moño y cargada con varias bolsas de la compra. La siguiente secuencia fue verla resbalar y caer al suelo. Oí como sonó su cuerpo contra el firme y su débil voz que pedía auxilio. Corrí hacia ella para socorrerla cuando en ese momento resbalé y caí también casi a su lado. Joder! exclamé. Rápidamente me incorporé y la ayudé a levantarse. Le metí el monedero y sus cosas que se hallaban desparramadas por la acera en las bolsas como pude. Me señaló el duplex de enfrente y me dijo que vivía ahí mismo. Le pregunté si podía andar y la invité a que me cogiera del brazo que llevaba libre hasta llegar a su casa. En mi otra mano llevaría como cuatro o cinco bolsas que pesaban un huevo y empezaban a marcarme la mano. Tenía que aguantarme, como el intenso dolor que poco a poco estaba creciendo en mi culo. Me fijé en ella, en que sangraba por la cara y llevaba un corte en la ceja izquierda. Con su mano temblorosa sacó del bolso unas llaves y me indicó la que abría la primera puerta, la del jardín. Pasamos, subimos tres escalones con sumo cuidado y abrí mi mano mostrándole el manojo de llaves. Me señaló una segunda llave que al girar abrió la puerta principal y dejé su compra dentro. Me ofrecí para llevarla a urgencias y que le miraran la herida, pero me dijo que no era necesario. Después de inspeccionarla personalmente ví aliviado que era algo muy leve. El agua mezclada con la sangre es muy escandalosa y me hizo creer que se trataba de algo más serio. Además no quiso que la curara ni nada, me dijo que llamaría a su hijo que vive muy cerca y se echaría colonia en el corte. Parecía que se le había pasado el susto y sonriendo me acarició la cara. Me dejó más tranquilo verla mejor. Cuando ya me iba y después de volverle a preguntar si se encontraba bien me preguntó por mi nombre y le expliqué que era un vecino que vivía en la calle de arriba y que no se preocupara por nada. Insistió y entonces le contesté casi sin pensar: "Me llamo Ángel". Le mentí. Me dió por ahí. No sé por qué. A los tres días me comentó mi vecino que había estado una señora mayor preguntando por un tal Ángel con una tarta de galletas y chocolate entre sus manos. No he vuelto a verla, quizá muriese ya. Nunca supe su nombre ni ella el mío, pero ese día fui "su" Ángel.

¿Queréis cambiar de casa fácilmente y sin gastos adicionales?

  Visten como quieren, van a su bola, siempre los veo bebiendo y fumando porque no tienen obligaciones y además residen en una de las zonas más destacadas de la ciudad donde el metro cuadrado se puede situar en 1.000 y pico euros si la vivienda es de segunda mano, y eso que han bajado los precios considerablemente estos últimos años. En este caso, el precio está muy por debajo de otros pisos de la zona. La vivienda no es especialmente majestuosa e imponente, pero al pasar por su lado mi hija siempre se acuerda de ella y giramos la cabeza para mirarla. Digamos que la casa da la nota. A veces me dan un poco de envidia.

Escudo de la ciudad

Está ubicada en una de las arterias más importantes, con decenas de establecimientos de todo tipo, cerca del Parque de Tentegorra, y con el Hospital Perpetuo Socorro y el Gran Corte Inglés a escasos quince metros. Asimismo, pasan por allí casi todos los eventos relacionados con las fiestas y el entorno es envidiable, no os perderéis nada de lo que ocurra. En verano está ventilada y es algo fresquita por las noches, pero en invierno no se puede ni estar, se cuela el relente por todas partes. Ese puede que sea el único defecto, carece de paredes resistentes al frío y al sonido. Pero hay muchas más ventajas que contras. No hay que pagar impuestos de ningún tipo, y casi a diario llegan operarios que te arreglan el jardín (una amplia zona verde con diversas plantas y flores) y te lo limpian gratis. Tengo que recalcar su luminosidad natural también. Para los que no os gusta el ruido quizá sea un problema, pero es lo que tiene vivir en pleno pulmón de la urbe. Si en realidad preferís la tranquilidad y despertarse frente a las montañas con pajaritos piando y mariposas revoloteando os recomiendo Galifa, Torre Pacheco o La Palma, que están a diez minutos del núcleo y son lugares verdaderamente rurales, cosmopolitas y apacibles, pero adquirir un terreno y fabricarse una casa allí puede costarte un  ojo de la cara u otra cosa (ver la primera parte de la historia "Escalofrío que te cagas" para conocer más comparaciones si se desea). Para los que no tenéis aún donde meteros, ésta es una buena oportunidad para olvidarse de tiempos pasados y empezar una nueva vida.

 La coqueta casita a la que estoy haciendo mención os puede resultar pequeña, pero ¿para qué la queréis tan grande? ¿para limpiar más?. Si queréis acceder a ella deberéis pujar, ya que se trata de una vivienda muy solicitada y habitada en la actualidad. Estaréis obligados a dirigiros directamente hasta allí para negociar, eso sí. Yo no os puedo contar mucho más. Es muy probable que lleguéis a un acuerdo y las condiciones que os expongan los inquilinos presentes no os supongan ningún problema. Por cierto, no os lo había contado? Son los sintecho  que hay debajo del escudo.

¿Problemas? no me hagas reír que me entra hipo

 Definición de problema: Cuestión que se trata de aclarar. Es muy importante saber que la mayoría de los problemas tienen solución. Como dicen los viejos, todo tiene arreglo menos la muerte. Los problemas siempre están ahí, rondando en tu cabeza como la canción del verano que tanto odias. No los puedes esquivar porque son concretos, palpables. No hay problemas abstractos. Unas veces te vienen sin quererlo y otras te lanzas a por ellos porque eres tonto o te aburres o quieres impresionar a alguien, lo cual es de tontos también. Pero no te preocupes tanto, los problemas son problemas también dependiendo de los ojos con los que se miran, y ahí es donde quiero llegar. Yo apenas veo problemas. Y los tengo. Podría interpretar una peli de esas que emiten en Antena 3 las sobremesas del fin de semana ¿por qué no? quizá lo haga jejejej. Ahora que creo que estoy madurando (a los 38 años pienso que ya está bien), empiezo a tener ciertos problemas que a unos escandalizarían y a otros harían partirse el culo, según a quien se los cuente. Pero hay que ser fuerte y enfrentarse a ellos sin miedo, coger el toro por los cuernos, poner toda la carne en el asador... (vaya rollo paternal os estoy soltando, como se nota que estoy sobrio) Ahora mismo habrá quien esté preocupado/a por la marca que le deja el bañador al tomar el sol, porque sus cuatro pelos se queden donde él quiere o si el mojito de diez pavos está poco cargado. A lo que algunos llaman problema otros lo llamamos una tontería o una mierda. Por ejemplo, ¿es un problema quedarse sin trabajo? Pues no. No lo es porque puedes disfrutar de otras ventajas como caminar sin contaminar, vivir en una cueva rodeado de animalitos carnívoros, levantarte y acostarte a la hora que te salga de los huevos, no hacer cola en el súper, no pringar los días de fiesta, no tener síndrome post-vacacional, no aguantar los chistes del jefe, a tu mujer, a tus hijos... ¿Es un problema no salir combinado a la calle? Pues sí. ¿Qué dirán tus amigos sin techo si no ven lamparones amarillentos en la parte delantera de tus pantalones a juego con tus legañas? Se reirían de tí! Te dirían pijo! O vanguardista!

El campeón

 A mí lo que me pasa es que me cago en los problemas y los tapo. Mi mente enferma no deja que me afecten demasiado y siempre le pongo un toque de humor disparatado que los de mi alrededor gozan o sufren, depende. Este es un mensaje de optimismo. No quiero que os vengáis abajo con bobadas que tienen remedio. Los de ahí arriba y sobre todo nuestros vecinos envidiosos quieren vernos abatidos y desesperados. No les déis el gusto. Cuando tengáis una bota militar pisando vuestra cabeza y la cara metida en el barro, sonreid. Eso pondrá a vuestro enemigo más furioso. El que más barriga saca es el que antes revienta. El que ríe el último ríe mejor. No sé para qué digo ésto, pero bueno. Levantad el culo del sofá y salid a la calle a respirar humo, pisar mierdas de perro y sudar como un cerdo con una sonrisa en la cara, como el cochinillo al horno! ¿Depresión? con el Deltoya de Extremoduro o una mamada se te quita. Pedidle a un amigo que os descargue el disco u os practique lo otro. Ya me estáis cabreando con la jeta esa que parece que váis barriendo la acera con ella. Ni que pusieran El campeón y Bambi todos los días en la tele! Tenemos una crisis económica pero no estamos muertos! Como vea a alguno que no sea del Tercer Mundo con la cara de pena, se la parto. Así tendrá dos.

Despedida a la sencillez

 Lo que se siente cuando decenas de vecinos y amigos te aplauden al salir del trabajo en tu último día después de treinta duros años debe ser muy grande. Mucho. Una puede intuir algo en los días previos, puede oír el susurro de una lengua despistada e incluso percatarse de una mirada que esconde un secreto, pero aún así, no se imagina lo que puede estar sucediendo unos metros más allá. Apagas el ordenador, colocas tu silla y echas un vistazo para comprobar que no te dejas nada, aunque piensas volver para una última misión altruísta con los donantes de sangre. Con la mosca detrás de la oreja, con tu bolso y tus cosas, avanzas sin esperar esa explosión de fervor que te aguarda afuera. Cruzas el umbral de la puerta y súbitamente una muchedumbre con cariño en sus caras rompe en aplausos. Casi sin darte cuenta, ya estás llorando de emoción. Te sube un no sé qué por el cuerpo que no puedes controlar, a mí me pasó en mi 36 cumpleaños, estuve igual casi toda la noche. Ves formas pero no las distingues, la gente te abraza y te vitorea. Reconoces a antiguos compañeros y amigos. Empiezas a ver con cierta nitidez. Notas que estás flotando en una nube y te sientes querida y bien, pero no estás acostumbrada porque siempre has tenido los pies en la tierra. Precisamente ese es el secreto de tan sentido homenaje. Si hubieses sabido que dentro de unos años te iban a hacer tantas fotos, te iban a dedicar una placa, te regalarían un ramo de flores

e ibas a salir en el periódico, ni te presentas aquel día de enero del 84 jajajajajajja.
 Cuando hace tres décadas empezaste a repartir medicamentos, quizá no esperabas llegar tan lejos. Y cuando no había farmacia y ofrecías tu casa, es probable también que no fueras muy consciente de lo que estabas haciendo. No lo sabías pero estabas escribiendo la historia de tu barrio. Porque con personas como tú, como D. Antonio Bermejo, Francisco Abellán, Félix Celdrán, la GITVA y algunas más que ahora no me vienen a la memoria, se construye un lugar bonito donde vivir. Es fácil si le pones ganas y tienes buena voluntad. Lo difícil es mantener el estado de bienestar.
 Dicen que la constancia es la virtud por la que todas las cosas dan su fruto, y en tu caso el dicho viene como anillo al dedo. Te has ido implicando cada vez más a lo largo de los años porque has ido sintiendo como tuyos los achaques de los pacientes de la barriada en la que te criaste. Es como un chico que besa el escudo de su equipo de toda la vida y su entrega es ciega y total. Cada habitante tendrá una historia que contar, un agradecimiento hacia esta persona. Yo tengo lo mejor. La tengo a ella.
 

Frío como el acero

La mayoría de los políticos parecen estar hechos de otra pasta. Son con sus actos fríos; como el acero, como la punta de mis pies en invierno (mi mujer lo sabe bien), como un témpano de hielo... Pero yo me cago en sus muertos porque no se puede ser así. Que dejen la política esa de mierda que practican y se dediquen a lanzar penaltys "a lo Panenka" si quieren jugar a ser fríos ¿Qué coño les pasa? ¿Tienen una cláusula donde les dice que no pueden mostrar sentimientos? La tragedia de Santiago de Compostela deja en evidencia las pocas luces de nuestro mandamás. Después del accidente, desde Moncloa mandan un comunicado mezclando la noticia del descarrilamiento en Galicia con los chinos muertos en el seísmo de Gansu días antes. Mariano en persona, manda un tweet dando el pésame a los afectados (quizá cagando desde su retrete presidencial, nunca lo sabremos, las tecnologías son así) pero ya le vale. Mientras gente que pasaba por allí, médicos en paro por sus recortes o bomberos en huelga también por sus recortes echaba una mano, el bocachancla de mierda éste, a saber lo que hacía.

Brian Bosworth, frío como el acero

 Quisiera mencionar a Iván y Abel, dos amigos que desde el principio estuvieron sacando víctimas sin descanso, entre llamas. Pero como esos dos chicos hubo mucha gente que ayudó con lo poco que tenía y como pudo. Ellos sí que estuvieron fríos para realizar esa tarea tan desagradable pero a la vez tan humana. Hay más casos de frialdad reciente como la Botella en un spa de Portugal mientras cinco chicas agonizaban en una fiesta de Halloween, los deshaucios con sus respectivos suicidios... y un largo etcétera que no me apetece ahora mencionar. Puede que en la historia más escatológica jamás escrita que pretendo, los mienta a todos. Va a salir mierda de la pantalla.
 Lo de ser frío ya no se lleva. Brian Bosworth era frío con los malos pero cariñoso con los demás. Robocop más de lo mismo, guay con la peña y cabrón con los delincuentes. Lo que está claro es que tenemos a los peores ministros y al peor presidente desde que empezó la democracia. Pienso que la mayoría estamos de acuerdo. No tienen ni puta idea de cómo sacarnos del fango porque ellos están más metidos que nosotros, pero gozan de esa inmunidad ficticia que les hace creerse superiores. No olvides querido Mariano, que no eres inmortal, que ya os faltó poco a la Espe y a tí en aquella plaza de toros con el helicóptero. Que el cuerpo humano es frágil. Y tu escaño también es frágil. Sólo tiene que espabilar un poco más la población y sentirás el frío acero de la guillotina. Peliculadas aparte, que te den por culo. Que tu frialdad me la paso por los cojones. Que te den. Me voy.

Quedarse con la mierda en los labios

¿Sabéis a lo que me refiero con el título? Uno que lleva demasiados meses sin un trabajo serio (sin contrato ni afiliado a la seguridad social y subiéndose por las paredes) puede sentirse varias veces que se ha quedado con la mierda (la miel se ha puesto más cara) en los labios. Mi amigo Cholla me ha encendido la bombilla esta mañana para contar esta historia no tan corta y sin moraleja. Ya no hablo de cobrar 1.200 euros, hablo de currar y cotizar al mismo tiempo unos mesecillos con el fin de poder cobrar algo cuando te den la patada, porque lo de trabajar cinco años seguidos como que uno no se lo plantea ahora mismo. Pero no por pesimismo, sino por realismo. La expresión de moda entre las personas  en edad de trabajar que se encuentran vagando por la calle en horario laboral es: "La cosa está muy mal". Atrás quedaron otras medio simpáticas cuando vivíamos en una burbuja como: "Hasta luego Lucas", "Por qué no te callas?", "Si hay que ir se vá, pero ir pa' na' es tontería", "Dónde están las llaves Salinas"... etc. A mí, personalmente me han ocurrido unos cuantos casos con los que seguro os podéis sentir identificados, pero para no aburriros mucho os contaré sólo tres.
 Primer caso: Que te llamen de una empresa de construcción (oficio al que te has dedicado durante toda tu vida, ya es un flipe), te digan que te presentes en la oficina porque están contratando personal, vayas emocionado, y al llegar te digan que necesitas un curso (que cuesta 150 euros y dura una semana), lo hagas pidiendo el dinero a un amigo, vuelvas otra vez entusiasmado a la oficina con el diploma en la mano y te digan que ya no necesitan gente, es quedarse con la cara de tonto y la mierda en los labios.

Subirse por las paredes

 Segundo caso: Que te llamen de otra empresa esta vez de andamios (oficio al que te has dedicado durante un tiempo, ya es otro flipe), te digan que te presentes en el contenedor que tienen por oficina (con la esperanza de que tu coche interprete la reserva como tú la interpretas), vayas emocionado, te pidan el número de cuenta, fotocopia del dni, tarjeta sanitaria, talla de zapato, de chaqueta, de pantalón, de mis huevos... Vuelves otra vez entusiasmado a casa y se lo cuentas a tu mujer mientras haces un baile improvisado y ridículo y tarareas una canción estúpida. El teléfono suena nuevamente y te dicen que te dirijas a la mutua para el reconocimiento médico en ayunas y con los calzoncillos limpios. Allí ves a otros como tú. Haces flexiones, te miran la boca, las orejas, los ojos, la espalda, los huevos... Bueno, los huevos no. Intentan pegarte unas ventosas en tu peludo pecho con un gel fresquito... jejejeje esa es la mejor parte. Que después de pasar unos días llames a la empresa porque ellos dijeron que te iban a llamar a tí, y te digan que al final no van a meter a nadie es quedarse con la mierda en los labios.
 Tercer caso: Que te diga un amigo que están metiendo gente en una empresa de andamios (oficio al que te has dedicado durante un tiempo, ya es un nuevo flipe) que se ubica sin rótulo ni nada que la identifique y además te den una dirección errónea en un enorme polígono industrial, te patees medio polígono porque tu coche ya ha interpretado la reserva y no puedes refinar gasoil de los arbustos cercanos, preguntes al camarero de un bar, a un guardia civil, a un limpiador, a un tío que pasa por tu lado y tiene cara de enterarse de algo que al final resultaba que no se enteraba de nada, a un gasolinero, a otro gasolinero, a un perro callejero ya en plan de "esto es la hostia jejejej". Te dicen que preguntes a los guardias de seguridad que ellos te pueden ayudar y hacen la ronda en coche por el polígono porque no tienen una caseta física, te subes al coche y ves a uno de ellos a la misma velocidad a la que te multó la policía local el mes pasado pero te da igual, te pones en paralelo a él en plan "película de coches que van a chocarse durante un rato hasta que uno de los dos termina en la cuneta", le indicas que pare para hablar... Respiras. Te señala amablemente en un mapa dónde se encuentra la nave que buscas y te dice que hables con el oficinista. El oficinista desde la ventana te recomienda que esperes al jefe que está al llegar. Lo esperas pacientemente dos horas y media en la calle porque quieres ese trabajo y no tienes nada mejor que hacer. Llega haciendo un trompo y se mete sin que te de tiempo a decirle nada. Al final te atiende durante seis segundos para decirte que ya te llamarán.
Eso también es quedarse con la cara de tonto y la mierda en los labios. ¿Y tú, te has quedado con la mierda en los labios? Pues no te relamas, eso es lo que quieren que hagas.

Hasta la bola

 Te la clavan a la entrada o a la salida pero te la clavan. Se te clavan las palabras dañinas, los cristales de un vaso roto, una mirada, las llaves en los huevos, una canción estúpida, unas púas de acero en la obra, en la rueda, te clavan el paraguas en un ojo, un puñal por la espalda, un dardo en el corazón, te clavan por un cubata en el puerto, por un cenicero de recuerdo, por ponerte rulos, tetas, gafas, piños, por morirte. Por un disco, una foto en la feria, un perfume, por la guardería, por las comisiones en tu cuenta, en la ITV, por un videojuego, por el billete del bus, del metro, del tren, del cine, del parking... Se te clavan las pinchas de los higos de pala, una espina de pescado en la garganta, las de las rosas, limones, cactus, te clavan por leerte la mano, por el alquiler, por llenar la panza, el depósito del coche, por los libros de texto, vestidos de comunión, de boda, te clavan por un concierto, por un asiento para ver un partido, un carnaval, un balcón en la cuesta de los juzgados de Palma de Mallorca, en la Puerta del Sol, para ver las procesiones, el desfile del orgullo gay, la boda de la hija del rey del país de su puta madre...

 Te clava las uñas tu mujer en la espalda cuando lo haces en la cama, en el cuarto de la lavadora, en el de los niños, en el salón, en el suelo, en el ascensor, en el monte, en la playa, en la casa de tus padres, en la piscina, el tatuador te clava la aguja en el culo, la abuela te clava el peine, te la clava tu marido también en el culo cuando llega del trabajo, de viaje, de la cena de empresa, de la cárcel... Te clava las zarpas también el gato, el cangrejo sus pinzas, los colmillos del perro del vecino, una abeja su aguijón, el bebé los dientes en el pezón cuando mama, te clava con su factura el mecánico, el del peaje, el fontanero, el electricista, el gondolero, te clava con gusto Hacienda,

Clavada

el tendero, la compañía del agua, del gas, del seguro, la compañía telefónica, de la luz, el guía mulato, el taxista, el curandero, el camello, la farmacéutica, el butanero, el que vende clínex en el semáforo, el del servicio técnico, la modista con el alfiler, el peluquero te clava la punta de las tijeras detrás de la oreja, el toro en San Fermines si eres yanqui y vas ciego, la prostituta, el practicante varias veces porque no te encuentra la vena, se te clavan los juguetes de tus niños en la espalda al sentarte en el sofá, en el coche... Se te clava en el hígado la cuenta de la comida de tus suegros, las asas de las bolsas de la compra se te clavan en los dedos, o en la punta del zapato porque te van pequeños pero te molan, la hebilla en el ombligo, una astilla en el dedo, una rebaba, las gafas en la nariz, el frigorífico cuando lo levantas en peso por abajo, un broche en el pecho, la goma del sujetador, de las bragas, de las mallas, de los calcetines, el pendiente cuando duermes de lado, los muelles del colchón, se te clavan los pivotes negros de las calles del centro en las rodillas, te clava un chino por una diadema con luces que al minuto dejan de parpadear, te la clava Messi de falta...
 En conclusión, hay miles de personas, animales y cosas que se pasan la vida clavándote algo. ¿Por qué no empiezas a devolverles el daño que te hacen?

Escalofrío que te cagas

Si no tienes dinero no eres nadie. ¿Esto es verdad? Hombre, nadie es nadie... no. Tampoco es eso. Todos somos alguien. Algunos sí que es cierto que no son alguien, son algo. El dinero, vaya un dilema. Hoy en día hay pocas cosas que no se puedan comprar con dinero. Hay un precio para cada cosa. Y si no sabemos especificar una cantidad, nos desharemos de algún cacho de nuestra anatomía para expresar dicha cantidad como un ojo de la cara o un huevo. A veces también hablamos de dejarnos partes del cuerpo para conseguir dinero como los cuernos, los riñones, la espalda o la vida!. Hay quien en vez de dejar algo lo pone. Ponen sus partes íntimas como el culo y/o el coño. Lo ideal sería ganar dinero sin poner ni dejar nada de nuestro cuerpo porque, al fin y al cabo, necesitaremos todos nuestros órganos y miembros para desempeñar el trabajo. Y si nos falta algo no pasa nada, hay miles de ofertas para discapacitados del 33%.

Quién los pillara!

 Si no tienes dinero no eres nadie. Pero todos tenemos dinero. Todos. Habrá un momento en que no te quede dinero, pero llevarás algo puesto que cueste dinero o podrás hacer algo que genere dinero como hacer de mimo o una caricatura. Asimismo puedes robar. Ahora la moda es robar y que te pillen, pero tienes que robar grandes cantidades para comprarte propiedades y objetos innecesarios como tres pares de palacios con diez cabezas de triceratops en cada una de las treinta y ocho puertas de mármol de Carrara con esmeraldas y zafiros. Como des un tirón a un bolso vas a tener que poner el culo en la cárcel aunque no te apetezca y ni vas a ganar dinero, ni vas a pasar por la casilla de salida en esa jugada. Además, el trullo es uno de los pocos sitios donde no te dejan tener dinero. Te abren una cuenta de peculio que usas mediante tarjeta. Cuando vayas a las duchas y sientas el aliento detrás de la oreja del que dice ser tu nuevo novio, notarás como recorre por tu cuerpo un intenso escalofrío. Será un escalofrío parecido al que te da cuando expulsas el último zurullo de tu cagada o terminas de mear y se te pone la carne de gallina pero multiplicado por ocho. Jajajajaja pero no te asustes pichica, que eso ya no pasa. Ahora te dan una colleja si te han cortado el pelo o te pisan los zapatos nuevos.
 Y si finalmente es verdad que no tienes dinero, todavía puedes ser feliz. Recibir amor es mucho más que el puto dinero. Recuerda que el dinero sólo te va a dar la felicidad cuando lo ganes honradamente y después de esfuerzo y sacrificio. Ahí percibirás la verdadera felicidad. En ese instante sabrás que eres alguien y no algo. Y tu familia te mirará orgullosa y con cariño. Suena a tópico pero es real. Suena a cosas de viejos pero es de las pocas que deben perpetuarse. No vendas droga.